禁ギャンブルセラピー

はじめまして、ギャンブル依存症のtomoです。ギャンブル依存症で悩んでいる方、一緒に回復の道を歩んでみませんか?あなたもわたしも仲間です。1歩1歩ゆっくり歩いていきましょう!このブログにはギャンブルをやめるヒントが詰まっています!よかったら参考にしてみてくださいね!そして一緒に頑張ってみませんか?よろしく御願いします!

原因

依存症というものの本質とは。

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タカビーさんが最近共依存について書いています。良かったら読んでみてくださいね。
タカビーさんの記事


少し昔のことを思い出したので、書こうと思います。あんま書きたくはないんですけどね。ギャンブル依存症の人はたぶん依存体質で、ACで、人間関係にも依存します。しかも気づかないうちにです。まあ、誰にでもあてはまるわけではないですが、僕がそうだったからです。


僕の20代はまさにそうでした。今思うとゾっとします。本当に。そもそも僕が依存症を本気で考え始めたのは依存する相手が依存できなくなったからです。そして、強制的に自立しなければならなかったからです。すごいことを書きましたが、本当のことです。


依存の悪い点はすべてのことを自分以外のせいにしてしまう幼稚な点です。「世間が悪い。親が悪い。お金がない。とかとか」まるで子供がダダをこねているようです。いい大人がです。もう一度いいます。ゾッとします。


そして、僕は強制的に自立しなければいけなかった運命に感謝しています。そうでなければ一生他人を羨み、妬み、人のせいにして自分の不運を嘆いて不幸なまま人生を終わっていたかもしれません。


過ぎ去った過去は大事ではありませんが、自分の中の歴史はきちんと見つめなおす必要があると思っています。その作業はひどく苦痛を伴うものかもしれませんが、これからの自分を再構築するために必要だと今は感じています。


多くの依存症者が思うことかもしれませんが、依存症の原因が自分にあるのだと理解していません。いやそれどころか自分は決して悪くないのだ、そう思っているのかもしれません。信じられないでしょうが、本当です。


20代の頃の僕の考えはひどいものでした。ここに書くのも恥ずかしいくらいですがあえて書きます。それは「なぜ働かなければいけないの?」というものでした。あまりにも幼稚な考えで、今思えば住む場所も、お金も、何不自由なく手にしていたからだと思います。


手に入ったというか、祖母にせびっていただけですが・・・。そして勘違いをしてしまいました。「僕は辛いことはしなくてもいいんだ。あくせく働くなんてまっぴらだ」と。そしてパラサイトな人間として過ごしました。でもそれは同時に社会に適応していく自力もなくしていきました。


そのくせ、考え方だけは大人ぶっていました。世間のせいにしたり、社会のせいにしたり、親がお金を出さないからだ。とかとかです。ひどい人間でした。でもそんな人間が社会で生き残っていけるわけがありません。叱られれば、自分のせいじゃない。すぐ辞める。そんなクズでした。


そんな生活も長くは続きません。餌を与え続けられたモンスターが弱っていくことになるのです。どうしてか?依存する相手が依存できなくなったからです。具体的には祖母が脳梗塞で倒れました。金をせびっていた僕は誰にも頼れなくなり、気が狂いそうになった気がします。


祖母が倒れたことではなく、使えるお金がなくなってしまうことにです。それが29歳頃のことでしょうか。少し遅すぎましたが、決して遅すぎることはありませんでした。今度は「生き延びなければならない」そう感じました。当たり前です。それが普通の感覚ですから。


それから、僕はもがいています。依存する相手をなくし、自立を余儀なくされ、派遣の仕事をし、中途じゃまともな仕事がない現実を知り、自分で生活する厳しさを知り、やっと、やっと精神年齢的に23歳くらいになったでしょうか?本当は39歳ですけどね。


自立を余儀なくされた時に初めて僕は感じました。どうも社会とうまくやっていけないし、世間ともうまくやっていけない。「これは自分に問題があるのではないだろうか」と気づくわけです。気づいたところで自分を変えるというのは簡単ではありません。


それから10年、僕は失敗の連続でした。派遣の給料もらってはギャンブルし、昼飯も食えない。同僚のゲームを売る。叔父の金は盗む。借金を繰り返す。そういう10年でした。


最近やっといろんなことが客観的に見れるようになり、社会的にも少し安定し、やっとスタートラインに立てたかなあと思っています。これから数年は清算の歳だと思っています。やっと始められる。やっと自分の人生が始められる。そう思っています。


気づいたら、もう40歳になろうとしていました。でもやり直すにはまだ時間があります。本当にありがたいことです。もう怖いものはあまりありません。失敗すれば、やり直せばいいだけですから。そして僕にはその力があると経験してきましたから。それには10年かかりました。


だから、これからなんです。もがいてもがいてやっと道が開けて、それでも足りなくて、失敗して、めげないで、人並みに、人並みにそう思いながら生きています。


最近他人の死に触れる機会が増えました。他人の死は自分の生を見直させてくれます。本当に大事なもの、必要なもの、変わるべきもの、心の中の大事なことを見つめさせてくれます。


まあ、長々と書いてきましたけど、ギャンブル依存症だって本人に原因のイチブはあるんだよってことを言いたかったのかなあ。夜明けに起きて何かに書かされてしまいました。きっと書くべきことだったのでしょうね。誰かに届くことを祈っています。では、今日も頑張りましょう!


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なぜギャンブル依存症になったのかを問うことに意味はあるのか。

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長いタイトルだなあ。久々に自由に書こうと思っている次第です(いつも自由かww。)。 さて、あなたや僕はなぜギャンブル依存症になったのでしょうか?と問うことに意味はあるのでしょうか?


答え。
ギャンブルを辞めることに直接は関係はないかもしれないが、意味はあると思う。(すげえ言い方だなあ、曖昧極まりないww)。


どういうことか。なぜ、tomoはそんなことを考えているのだろうか?実は最近いろんなことがあってギャンブルをやめることとは別に「そもそも依存症ってなんだろう?、どうして起こるのだろう?」そんなことを考えているからです。もしくはどういうメカニズムで起こっているのだろう?そんなことも思っています。


最初に述べておきますが、ギャンブル依存症のメカニズムを知ったところでギャンブルをやめられるわけではありません。なぜなら、僕は10数年そういうことを考えてきたからです。もっと言えば20代はそのことで頭がいっぱいでした。


心理学的に説明はつくのだろうけど、例えばACであるとか、それ系の心理学の本も読み漁りましたねえ。ACを回復させてくれるクリニックとかね。箱庭もやったなあ。内観みたいな仏教系も参加したことありますね。つまりは自分を変えたかったのだと思います。


裏を返せば、自己肯定感が低く、自己否定感が強い。まあ、それはACの特徴でもあるけども、だから何?って感じですかね。そんなのは16歳から知ってますけどみたいな。ねえ。それが39歳だって。ジジイになったものだ。


年齢を重ねることは悪いことではない。アイデンティティみたいなものに構っている暇はないからね。生きるのに精いっぱいで。まあ、いろんな見方ができるようになったことは大きいです。


例えば、自分というものはA方向から見たものとB方向から見た自分では違うもので、他人から見たものと自分で感じているものとも違うもので、そもそも自分でも把握できてないもので、そこが面白かったりするわけです。


このブログでもかなり書いているのだけど、僕の場合、最終的に自分にOK出せれば、それでいいわけです。もうぐじゃぐじゃですねww。う〜〜んエヴァ見たせいかなあww。


要はなんでギャンブル依存症になったかということには固執しない方がギャンブルは辞められますよってことですな。それよりもギャンブルより楽しいことしたり、具体的な方法を実践したり、いろんな意見を聞いてみたり、の方がいいです。


僕ですか?僕はそうだなあ、水みたいなものかなあ。いろんなものが集まって僕ですね。着地点がわかりません。まあ、そんなことも考えています。


うまくいくこともいかないこともあるのが人生ってことで。お後がよろしくないようで。最近は音ゲーにはまっています。では、よい週末を。変な記事ですみませんでしたww。





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